Οι περισσότεροι άνθρωποι που βρίσκονται σε σχέσεις περιμένουν ότι η σχέση τους θα είναι αποκλειστική – χωρίς δηλαδή άλλους συντρόφους. Δεν περιμένουν απαραίτητα ότι η σχέση θα διαρκέσει για πάντα, αλλά, όσο είναι σε εξέλιξη, οι περισσότεροι θέλουν οι σύντροφοί τους να είναι ρομαντικά και σεξουαλικά “πιστοί”. Δεν είναι απόλυτα λογικό, αλλά συνήθως περιμένουμε σεξουαλική και ρομαντική αποκλειστικότητα στις σχέσεις μας. Ωστόσο, τα ποσοστά απιστίας είναι υψηλά τόσο για τους άνδρες όσο και για τις γυναίκες.

Συνήθως διαπιστώνουμε (ανεξάρτητα από το πώς και ποιον ρωτάμε) ότι περίπου το ένα τρίτο των ανδρών και το ένα τέταρτο των γυναικών θα παραδεχτούν ότι είναι άπιστοι  και πως συνδέονται  συναισθηματικά ρομαντικά και/ή ότι επικοινωνούν διαδικτυακά με κάποιον άλλο εκτός του συντρόφου τους και με τρόπο που πιθανότατα παραβιάζει τη συμφωνία ότι θα είναι μαζί κατ αποκλειστικότητα.

Στην πραγματικότητα οι περισσότεροι σύντροφοι είναι απίθανο να έχουν κάνει μια πολύ ειλικρινή συζήτηση σχετικά με το τι θεωρούν απιστία και τα όρια που θέλουν να υπάρχουν. Ωστόσο ξέρουμε πολύ καλά το τι συνιστά απιστία. Με πολλούς τρόπους, το καταλαβαίνουμε όταν το βλέπουμε να συμβαίνει.

Ποιος είναι επιρρεπής στην απιστία;

Ορισμένοι άνθρωποι είναι σίγουρα πιο επιρρεπείς στο να απατούν τον σύντροφό τους και οπωσδήποτε, αν εσείς και ο σύντροφός σας ξεκινήσατε μια σχέση μαζί πριν χωρίσετε και οι δύο από προηγούμενες σχέσεις, υπάρχει μεγαλύτερη πιθανότητα να απατήσετε και ο ένας τον άλλον στη νέα σας αυτή σχέση.

Η απιστία είναι συνήθεια.Αν  κάποιος απιστήσει μια φορά, είναι πιο εύκολο να ξαναπιστήσει.

Αν επιλέξετε κάποιον που έχει απιστήσει σε προηγούμενες σχέσεις, τότε πρέπει να γνωρίζετε ότι μπορεί να απιστήσει ξανά. Όχι πάντα, αλλά είναι σύνηθες.

Υπάρχουν επίσης χαρακτηριστικά, όπως ο ναρκισσισμός και στάσεις ζωής όπως η κοινωνικοσεξουαλικότητα (ενδιαφέρον και προθυμία για πολλαπλούς συντρόφους), που προβλέπουν την τάση για απιστία. Αυτοί οι παράγοντες είναι αρκετά προφανείς.

Ωστόσο, η απιστία είναι τόσο διαδεδομένη που μια χούφτα χαρακτηριστικών προσωπικότητας ή διερεύνησης του προφίλ δεν πρόκειται να καταγράψει αποτελεσματικά τους λόγους για τους οποίους οι άνθρωποι απιστούν.

Οι 4 πιο συνηθισμένοι λόγοι που οδηγούν στην απιστία: 

Τον τελευταίο καιρό έχουν διεξαχθεί διάφορες μελέτες που ρωτούν τους ανθρώπους για τα κίνητρα των πρόσφατων απιστιών τους. Υπάρχουν  λοιπόν τέσσερις κύριοι λόγοι που τα άτομα απιστούν: 

-Σεξουαλική δυσαρέσκεια (το άτομο ήθελε συχνότερο σεξ ή περισσότερη ποικιλία – κάτι διαφορετικό).
-Συναισθηματική δυσαρέσκεια (απώλεια θετικού συναισθήματος για τον κύριο σύντροφό τους- έλξη προς έναν άλλο επειδή ανέπτυξαν εμπιστοσύνη και αυτοαποκάλυψαν προσωπικές πληροφορίες).
-Παραμέληση (αίσθημα απόρριψης ή παραμέλησης από τον κύριο σύντροφο).
-Θυμός (επιθυμία να βλάψει ή να τιμωρήσει τον σύντροφο για κακομεταχείριση).

 Δεν μπορούμε όμως να παραβλέψουμε και τον πιο βασικό και ταυτόχρονα πιο απλό λόγο για τον οποίο οι άνθρωποι απιστούν: τη βαρεμάρα δηλαδή τη ρουτίνα που έχει επέλθει στις κοινές ζωές τους.

Όταν η ευκαιρία χτυπάει την πόρτα

Κάποιοι έχουν επίσης τονίσει τη σημασία της ευκαιρίας. Η ευκαιρία είναι αναγκαία αλλά όχι αρκετή. Στην πραγματικότητα, οι περισσότεροι άνθρωποι αντιστέκονται αποτελεσματικά στη γοητεία ενός ελκυστικού τρίτου προσώπου. Ωστόσο, αν δεν υπάρχει κανένα ελκυστικό άλλο άτομο γύρω (ή διαθέσιμο στο διαδίκτυο), τότε η απιστία φυσικά δεν μπορεί να συμβεί. Δεν πρέπει να υποτιμούμε τη δύναμη της ευκαιρίας, ιδίως σε καταστάσεις στις οποίες αισθανόμαστε λιγότερο υπεύθυνοι ή είναι απίθανο να λογοδοτήσουμε. Η μέθη, ένα ξέφρενο πάρτι ή το γεγονός ότι κάποιος βρίσκεται μακριά από το σπίτι του (όπου αισθάνεται ανώνυμος) μπορεί να οδηγήσει σε απιστία.

“Η σχέση μας ήταν υπέροχη μέχρι που ήρθε ο Χ”

Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι ακόμη και άνθρωποι σε ικανοποιητικές σχέσεις μπορούν να εμπλακούν σε απιστία. Είμαστε πολύπλοκοι άνθρωποι και η έλξη ενός ελκυστικού ατόμου που δείχνει ενδιαφέρον για εμάς είναι κάτι πολύ ισχυρό. Καμία σχέση δεν μπορεί να καλύψει όλες τις ανάγκες ενός συγκεκριμένου ατόμου.

Η δύναμη του καινούριου

Ακόμα κι αν ο νέος σύντροφος δεν είναι τόσο καλός όσο αυτό ςπου έχουμε “στο σπίτι”, οι νέες αλληλεπιδράσεις χωρίς το βάρος της ιστορίας και της ρουτίνας μας κάνουν συχνά απίστευτα δύσκολο να αντισταθούμε.

Η μονογαμία συχνά απαιτεί σημαντικά ποσά συνειδητής προσπάθειας – τη θέληση να αντισταθούμε σε κάτι ή κάποιον που μας τραβάει προς το μέρος του, ειδικά σε στιγμές που η σχέση μας γίνεται λίγο δύσκολη.

Γνωρίζουμε επίσης ότι οι άνθρωποι είναι πολύ καλοί στο να δικαιολογούν ή να προσπαθούν να μειώσουν τη βαρύτητα της απιστίας -όπου πρόκειται για αυτούς. (Είμαστε πολύ λιγότερο επιεικείς με τον σύντροφό μας – συχνά δεν τον συγχωρούμε ποτέ). Αλλά είναι απίστευτα δύσκολο για τους περισσότερους ανθρώπους να διατηρήσουν μια σχέση που είναι 100% αποκλειστική, χωρίς ποτέ μια στιγμή ανταλλαγής, σπίθας ή σύνδεσης με έναν ελκυστικό τρίτο -ειδικά αν αναλογιστούμε πόσο χρόνο περνάμε στη δουλειά ή μακριά από τον σύντροφό μας.

Αν η αποκλειστικότητα είναι σημαντική για εσάς, μιλήστε με τον σύντροφό σας για το τι ακριβώς σημαίνει αυτό. (Επιτρέπεται για παράδειγμα το φλερτ ή η επικοινωνία με τους πρώην; Mπορείτε να πηγαίνετε για φαγητό μόνοι σας με έναν ελκυστικό φίλο;)

Αν είστε επιρρεπείς στο να απιστείτε και ξέρετε ότι ο σύντροφός σας θα ήταν πολύ δυσαρεστημένος με αυτό, βρείτε τους παράγοντες που σας προκαλούν.

Επίσης καλό θα ήταν να σημειωθεί ότι κρίνουμε διαφορετικά την απιστία όταν προέρχεται από εμάς (“Δεν σήμαινε τίποτα”) απ’όταν προέρχεται από τους συντρόφους μας (“Αυτό ήταν, τελειώσαμε”).

Μπορείτε να διαπραγματευτείτε με τον σύντροφό σας μια λογική συμφωνία σε περίπτωση που εσείς ή εκείνος παραστρατήσετε. Οι έρευνες είναι σαφείς ότι όσοι έχουν συναινετικές μη μονογαμικές σχέσεις τείνουν να έχουν ισχυρότερους δεσμούς από εκείνους που επιμένουν σε 100 τοις εκατό αποκλειστικότητα. Η μη μονογαμία δεν σημαίνει “πλήρεις σεξουαλικές ή ερωτικές σχέσεις”.

Οι περισσότεροι από εμάς θα έχουμε περισσότερες από μία στενές, αφοσιωμένες, μακροχρόνιες σχέσεις κατά τη διάρκεια της ζωής μας. Μπορεί να θέλουμε το ρομαντικό ιδεώδες του “μοναδικού” –μια αδελφή ψυχή που θα είναι μαζί μας σε όλη μας τη ζωή– αλλά αυτό σπάνια συμβαίνει. Και κάποια εξέταση των ρομαντικών ιδεωδών που μπορεί να δυσκολεύουν την πλοήγηση στα δύσκολα σημεία κάθε σχέσης είναι απαραίτητη. Οι σχέσεις θέλουν δουλειά. Περισσότερη συζήτηση, κάποια ευελιξία, καλύτερα αποτελέσματα.