Για τους φασαίους και τις φασαίες τα έχουμε ξαναπεί εδώ και εδώ. Άρα, αν δεν αισθάνεστε σίγουροι περί του ορισμού της δυσπρόστιτης αυτής κοινωνικά και ανθρωπολογικά έννοιας, ανατρέξτε στα κείμενά μας αυτά.

Τώρα, όμως, είναι Αύγουστος και δεν θέλουμε να αναλύσουμε, θέλουμε να κάνουμε. Και ο Αύγουστος είναι μήνας διακοπών-ακόμα και αν δεν έχουμε ρεπό και τις 30 ημέρες του. Αν είσαι στ’ αλήθεια φασαίος, δεν γίνεται, είναι επιστημονικώς αδύνατο να διαβάζεις αυτές τις γραμμές-δεν θα σου πει κανείς πώς θα διακοπάρεις, εσύ ξέρεις καλύτερα. Αν θες να γίνεις, μάταιη η προσπάθεια, γιατί ή το’ χεις ή δεν το’ χεις, αλλά ακολουθώντας τον παρακάτω οδηγό, μπορεί να μοιάσεις έστω λίγο. Κι αν θες να ξέρεις πώς κάνουν διακοπές οι φασαίοι και να κλέψεις λίγη από την μποέμ, 70s rock χρυσόσκονη τους, βρίσκεσαι και πάλι στο σωστό μέρος.

Έχουμε και λέμε:

1. Μην ανακοινώνεις πουθενά τον προορισμό ή τους προορισμούς σου. Στην ερώτηση «Πού θα πας διακοπές;», ούτε εσύ ο ίδιος δεν έχεις απάντηση. Αφού από Τήνο θα βρεθείς Άνδρο, αν κάτσει η φάση και από Αμοργό πάλι πίσω Πειραιά για να φύγεις Αίγινα για μονοήμερη με κάτι τύπους «και γαμώ τα παιδιά» που αράξατε παραλία δυο μέρες σερί.

2. Μην πάρεις μαζί σου πετσέτα θαλάσσης. Το σώμα στεγνώνει φυσικά από το νερό, με τη ζεστασιά του ήλιου.

3. Για να συνεχίσεις να φοράς το αγαπημένο σου βαρύ άρωμα, ανακάτεψέ το με λίγο νερό σε ένα μπουκαλάκι, να διαλύσεις την ένταση ένα κάτι. Ψεκάσου κι έτοιμος.

4. Κέρνα τον μπάφο σου και μην ντραπείς να ζητήσεις-αν σε παίρνει-κέρασμα. Ανταποδίδουμε με μπίρα ή μπάρες από φιλτράκια.

5. Πάρε μερικά φιλτράκια και χαρτάκια παραπάνω μαζί σου. Δεν θα βρίσκεις στην παραλία και επειδή πολλοί πια ατμίζουν, μπορεί να μείνεις με τα χέρια αδειανά.

6. Από αναγνώσματα παραλίας, παίξε safe: Νερούδα, Σαχτούρης ή οποιοσδήποτε γνωστός σου έχει εκδώσει ποίηση κατά προτίμηση σε εκδοχή σαγρέ εξωφύλλου, λεπτότατου βιβλίου και πολύ καλαίσθητου στα stories, δίπλα από τον καφέ.

7. Κάνε stories με έντομα να κάθονται επάνω σου. Πασχαλίτσες, ακίνδυνες λιβελούλες, αλογάκια της Παναγίας. Θα μετρήσουν πολύ.

8. Κουβάλα μαζί ένα σημειωματάριο κι ένα στιλό κι ας είναι αχρείαστα. Ουσιαστικά, ποτέ τέτοια είδη δεν μένουν αχρησιμοποίητα.

9. Κάνε πως βαριέσαι αφόρητα με τα έντεχνα κάποιου τύπου που παίζει κιθάρα στην παραλία και σε καμία περίπτωση μην διανοηθείς να σιγοψιθυρίσεις Πλιάτσικα. Τρύπες, οκ.

10. Δέσε το παρεό κάποιας κοπέλας στο κεφάλι σου, σαν τουρμπάνι.

11. Άσε το κινητό σου αφόρτιστο για μερικές ώρες και κάνε το γκόστινγκ σου σαν άνθρωπος.

12. Χτύπα το πιο μικροσκοπικό τατουάζ στον κόσμο σε αθέατο σημείο και αποκάλυψέ τους το στην Αθήνα.

13. Φάε κατσικάκι ταϊσμένο με θυμάρι και μίλα για το πόσο νόστιμο ήταν τουλάχιστον για τρεις ώρες.

14. Άσε τον ύπνο να σε πάρει στην παραλία και γράψτους όλους.

15. Τουλάχιστον μια νύχτα στο νησί κυκλοφόρησε με γυαλιά ηλίου.

16. Μάζεψε κοχύλια από την παραλία και φτιάξε ένα αυτοσχέδιο μενταγιόν ή βραχιολάκι. Φόρα το…μέχρι να το χαρίσεις στον πρώτο ή στην πρώτη που θα σου επισημάνουν πόσο θεϊκό του βρίσκουν.

17. Γκρίνιαζε πολύ, αλλά όχι αφόρητα. Μην ενθουσιάζεσαι με τίποτα υπερβολικά, απλά ζήστα και, ει δυνατόν, κατάκρινέ τα.

18. Μην ακολουθήσεις τους άλλους για ποτά ένα βράδυ, μείνε στη σκηνή ή στο δωμάτιο και διάβασε ένα ολόκληρο βιβλίο από την αρχή μέχρι το τέλος. Κατάγραψε την εμπειρία σου στο Facebook περιγράφοντάς την ως πράξη λύτρωσης κι απελευθέρωσης.

19. Μην πάρεις πολλά ρούχα μαζί, αφού έτσι κι αλλιώς θα κυκλοφορείς γυμνή τις περισσότερες ώρες της μέρας.

20. Πάτα τα κλάματα στο πρώτο ηλιοβασίλεμα των διακοπών ανερυθρίαστα.

21. Κάνε σεξ στην παραλία όλη νύχτα με άτομο που θα αποχαιρετίσεις μετά χωρίς φιλί στο στόμα. Αν στο ζητήσει, αποκαλέσέ τον/την πιεστικό/ή.

22. Δημιούργησε μια νέα θεωρία και στάση ζωής. Αφέσου στις σκέψεις της μαστούρας.

23. Χόρεψε στο πανηγύρι σα να μην υπάρχει αύριο και βγάλε τους φίλους σου κουνημένες φωτογραφίες που είναι η τελευταία λέξη της μόδας στα social media.

24. Αν δεν ξέρεις τον Αφούση, το Άρωμα και την Κανελόριζα δεν πας πουθενά. Homework.

25. Πάρε για το καράβι τις κάρτες UNO από τα χαρμολυπημένα 90s νιάτα σου και βάλε τα παιδιά στη φάση.

26. Φωτογραφίσου με τουλάχιστον δύο ηλικιωμένους σε τουλάχιστον ένα παμπάλαιο καφενείο, αφού ή προτού πιεις ρακή που έχει γεύση πετρελαίου.

27. Φασώσου κάτω από μια μπουκαμβίλια και μετά γείωσε την εμπειρία αποκαλώντας την γελοία και γραφική. Μόνο εσύ έχεις τον τρόπο να το κάνεις αυτό.

28. Πάρε βιντεοκλήση τη μάνα σου και πες στα παιδιά να πουν γεια. Η μάνα του φασαίου είναι η πιο τσιλ μάνα της γης, αλλά αυτό το ξέρεις ήδη.

29. Φόρα το ίδιο προϊόν σε χείλη, μάτια και μάγουλα. Κάποιο ελαφρύ, ροζοκόκκινο μπαλμ που θα τονίσει το φυσικό σου μαύρισμα.

30. Άσε τα σανδάλια στην άκρη και βγάλε πατουσάκια: στην ταβέρνα, στο καφενείο, στο μπιτς μπαρ, παντού.

31. Κάνε κομπλιμένα μόνο στους ευτραφείς της παρέας. Κάτω η χοντροφοβία, πάταξη στα στερεότυπα.

32. Αν είδες την ταινία Μπάρμπι, πες πως δεν την είδες. Κι αν δεν την είδες, πες πως την είδες και δεν σ’ άρεσε πολύ.

33. Προσπάθησε να μένεις ενυδατωμένη. Τα ενεργειακά ποτά είναι για τις σλατίνες, εσύ θα παραγγέλνεις πράσινο τσάι με πολύ πάγο. Χωρίς ζάχαρη, εννοείται!

34. Με την Κιτσοπούλου δεν θα διανοηθείς να τα βάλεις. Με την Κιτσοπούλου. Θα λες μόνο καλά, κι ας μην έχεις ιδέα τι συζητάνε οι άλλοι.

35. Αλλά αν θες να ρίξεις κουλτουριάρικο μωρό που η Επίδαυρος είναι το δεύτερο σπίτι του, ρίξε μια ματιά εδώ.

36. Τι εννοείς δεν ξέρεις ποια είναι η Νεφέλη Φασούλη;

37. Αν θες κοκτέιλ, ζήτα ντάκιρι κλασικό. Μην αρχίσεις τα χ-υ(π)στερικά του τύπου «μου αρέσουν οι γλυκόξινες γεύσεις, τι μπορείς να μου φτιάξεις;».  Sooo last year.

38. Φίλα τις γάτες και τους σκύλους στο κεφάλι, μην αρκεστείς απλά στα χάδια. Είσαι κι εσύ μέρος της πανίδας.

39. Αν δεν έχεις πολλά λεφτά, διαφήμισέ το. Αν έχεις, φρόντισε να το αποκρύψεις. Χαμηλά η μπάλα.

40. Πες ψέματα για προηγούμενες καλοκαιρινές διακοπές: κανείς δεν θα ξέρει την αλήθεια από τους νέους τύπους που συνάητησες και κολλήσατε. Απόφυγε αναφορές σε Ικαρία, Φολέγανδρο και Γαύδο γιατί εκεί η πιάτσα είναι μικρή. Μίλα, εσύ, για άλλα νησιά. Για καμιά Αλόννησο ας πούμε.

41. Ψώνισε τουλάχιστον μια χειροποίητη μαρμελάδα που δεν θα φας ποτέ από κάποιον τοπικό σύνδεσμο Γυναικών. In women we trust.

42. Κακά στην φύση it is. Τόλμα το. Μετά, χαρτάκι, σκουπιδάκια, όπως του σκύλου σου.

43. Αν έχεις σκυλί και το’ χεις μαζί, άστο να κοινωνικοποιηθεί πριν από σένα. Το συκλί τραβάει κόσμο.

44. Λέμε όχι σε βατραχοπέδιλα και μάσκες. Η απόλυτη επαφή με το νερό. Τα μάτια να τσούζουν, τα ακροδάχτυλα να παπαριάζουν. Αλλιώς, θα είναι σα να μη βούτηξες καν.

45. Όταν η κουβέντα έρθει στις εκλογές, αποκάλεσε το σύστημα ξεπουλημένο και άναψε τσιγάρο σε moody διάθεση.

46. Μείνε σερί μια νύχτα να δεις ανατολή ήλιου. Φωτογραφίσου με το φως της ανατολής. Γράψε στο Insta λεζάντα «Rising».

47. Κάλεσε από τώρα random τύπισσες και τύπους στο πάρτι των γενεθλίων σου που θα κάνεις σπίτι μετά τις διακοπές.

48. Αν έχεις τηλεόραση σπίτι σου, πες πως δεν έχεις. Κι αν δεν έχεις, πες πως σκοπεύεις να αγοράσεις μία, αλλά καλή, να γίνει σαν home cinema η φάση. Κάλεσε για καμιά προβολή random κόσμο και πάλι.

49. Κοιμήσου καταγής στο καράβι σκεπασμένος με οτιδήποτε περισσεύει από την βαλίτσα και υποχρεωτικά με ορθάνοιχτο στόμα και κάποιο βιβλίο στ’ αγγλικά με δυσανάγνωστο τίτλο ανοιγμένο ή πεταμένο κάπου παραδίπλα.

50. Λέξεις κλειδιά για να πιάσεις κουβέντα σε φασαίους: Cinobo, Τζουτζούκα στο Ρουφ, Μαρίκα Πρωτογένους, second hand ρούχα, σπιτική μπίρα, αιθέριο έλαιο λεβάντας, ταβόρ, προβάδικο Μεταξουργείο, Παγκράτι εν γένει.

51. Μην διανοηθείς να δείξεις ενοχλημένη από το χάρτινο καλαμάκι που μουλιάζει και σπάει στη μέση. Είναι της φάσης της περιβαλλοντικής αυτό, respect.