Πολλοί από εμάς νιώθουμε μόνοι όταν αντιμετωπίζουμε προβλήματα με το σεξ. Σκεφτόμαστε ότι «είμαστε προβληματικοί, ή και χαλασμένοι», ή ότι όλοι οι υπόλοιποι «έχουν την τέλεια σεξουαλική ζωή». Αυτό γιγαντώνεται στο φαντασιακό μας όταν οι κολλητοί μας περιγράφουν με γλαφυρές λεπτομέρειες κινηματογραφικές σεξουαλικές σκηνές με τους συντρόφους τους, ή όταν διατείνονται στα σόσιαλ για την «τέλεια» σεξουαλική τους ζωή.
Σκεφτόμαστε επίσης πως αν είμαστε ειλικρινείς κινδυνεύουμε να καταστρέψουμε τη σεξουαλική μας ζωή, κάτι που με μαθηματική ακρίβεια θα οδηγούσε σε χωρισμό. Στην πραγματικότητα, συμβαίνει ακριβώς το αντίθετο. Όσο δεν επικοινωνούμε στον σύντροφό μας τη δυσκολία, τους προβληματισμούς ή τις επιθυμίες μας, τόσο περισσότερο απομακρυνόμαστε από αυτόν καθώς η απουσία ειλικρίνειας χτίζει ένα αόρατο τείχος ανάμεσά μας.
Εντούτοις, πρέπει να μιλήσετε -αν θέλετε να έχετε μια υγιή και απολαυστική σεξουαλική ζωή.
Αυτή η συζήτηση είναι απαραίτητη είτε βρίσκεστε σε μια μακροχρόνια μονογαμική σχέση, είτε σε μια ανοιχτή σχέση, είτε συνδέεστε με έναν ή περισσότερους ανθρώπους, είτε σε μια σχέση τύπου “friends with benefits”, είτε οτιδήποτε άλλο τελοπάντον.
Σε ένα νέο βιβλίο, το “Sex Talks: The Five Conversations That Will Transform Your Love Life“, η σεξοθεραπεύτρια, Vanessa Marin, 38 ετών, παραδέχεται ότι για 10 χρόνια προσποιούταν οργασμούς επειδή δεν μπορούσε να πείσει τον εαυτό της να πει στους συντρόφους της τι της άρεσε. Τα πράγματα βελτιώθηκαν όταν γνώρισε τον σημερινό της σύζυγό, Ζάντερ, αλλά μόλις πέρασε ο αρχικός ενθουσιασμός, το ζευγάρι βρέθηκε μπροστά από έναν σύμβουλο ζευγαριών, παλεύοντας να κατανοήσει γιατί η σεξουαλική τους ζωή μερικές φορές ήταν απογοητευτική.
Σήμερα, το ζευγάρι έχει καταφέρει να πετύχει μια ειλικρινή επικοινωνία, και στη συνέχεια αποφάσισαν να μοιραστούν την εμπειρία μέσω ενός δημοφιλούς podcast, μιας σειράς online μαθημάτων και περισσότερους από 300.000 οπαδούς στο Instagram με επίκεντρο τη σεξουαλική εκπαίδευση. Η κ. Marin παρουσιάζει τον εαυτό της ως κάποια που συχνά ένιωθε αμήχανη και ανασφαλής στο κρεβάτι, παρά τα επαγγελματικά της προσόντα. Το βιβλίο προσφέρει μια μη εξειδικευμένη οπτική για το τι χρειάζεται για να αποκτήσετε μεγαλύτερη άνεση να μιλάτε για το σεξ.
Το βιβλίο που συνυπογράφεται από το ζευγάρι, βασίζεται σε μια απλή -και, όπως αναγνωρίζουν, χιλιοειπωμένη- ιδέα: Πολλά σεξουαλικά προβλήματα οφείλονται στην κακή επικοινωνία. Ωστόσο, οι άνθρωποι σπάνια λαμβάνουν συγκεκριμένες και δομημένες συμβουλές για το πώς να κάνουν αυτές τις συζητήσεις, πιστεύουν οι Marins. Οι πέντε σεξουαλικές συζητήσεις του βιβλίου επικεντρώνονται στην αναγνώριση, τη σύνδεση, την επιθυμία, την ικανοποίηση και την εξερεύνηση.
«Δεν είχα ποτέ σχέση στην οποία να μιλάω για το σεξ τόσο ανοιχτά, ειλικρινά και συχνά όσο τώρα με τον Ζάντερ. Επίσης, δεν είχα ποτέ σχέση στην οποία το σεξ ήταν τόσο βαθιά οικείο και τόσο απολαυστικό όσο είναι τώρα», γράφει η κ. Marin. «Δεν πιστεύω ότι αυτά τα δύο πράγματα αποτελούν συμπτώσεις».
Γιατί όμως κομπλάρουμε τόσο πολύ να μιλήσουμε για το σεξ με τους συντρόφους μας και για το πώς να ξεκινήσουμε.
Πώς αρχίζουμε τη συζήτηση;
Οι περισσότεροι από εμάς δεν μιλάμε συχνά για το σεξ, έως και καθόλου, με τον άνθρωπο που μας βλέπει καθημερινά γυμνούς. Πώς μπορούμε λοιπόν να εκκινήσουμε αυτές τις συζητήσεις;
Ένα μεγάλο λάθος που κάνουν οι άνθρωποι είναι ότι είτε δεν μιλούν ποτέ για το σεξ, είτε η μόνη φορά που το αναγνωρίζουν είναι όταν υπάρχει πρόβλημα, οπότε ξεκινήστε με αυτό το γραφικό «πρέπει να μιλήσουμε». Αυτό που προτείνουν οι συγγραφείς είναι να εντάξουμε τη συζήτηση για το σεξ στη ζωή μας σε πιο τακτική βάση. Και πώς μας συστήνουν να ξεκινήσουμε; Με κομπλιμέντα.
Δοκιμάστε να κάνετε ένα κομπλιμέντο για το πόσο σας ελκύει σωματικά ο σύντροφός σας ή για την έλξη που νιώθετε γι’ αυτόν κατά τη διάρκεια της ημέρας. Θα μπορούσε να είναι κάτι πολύ απλό, όπως αναφέρεται στο βιβλίο: «Θα μπορούσατε να μου πείτε ένα κομπλιμέντο που θα σας κάνει να νιώσετε καλύτερα: “Είσαι πολύ ωραία ντυμένος σήμερα” ή “Τα μάτια σου είναι πανέμορφα στο φως του ήλιου”. Μπορείτε επίσης να πείτε κάποιο κομπλιμέντο για τη σύνδεση που νιώθετε. Αν τους αγκαλιάζετε το πρωί για να τους αποχαιρετήσετε, μπορείτε να πείτε: “Νιώθω τόσο όμορφα που βρίσκομαι στην αγκαλιά σου”».
Αρχίστε με κομπλιμέντα
Τα κομπλιμέντα είναι ένας εύκολος τρόπος για να αρχίσετε να μιλάτε για το σεξ πιο ανοιχτά. Δεν υπάρχουν στόχοι σε αυτές τις συζητήσεις. Δεν προσπαθείτε να πετύχετε τίποτα. Δεν απευθύνετε κανένα αίτημα, ούτε διατυπώνετε κάποιο παράπονο. Είναι περισσότερο σα να φλερτάρετε διακριτικά.
Στο βιβλίο αναφέρεται συχνά η σημασία του φλερτ και της δημιουργίας μιας αίσθησης προσμονής γύρω από το σεξ. Γιατί όμως αυτό είναι τόσο σημαντικό και τι γίνεται αν αυτό το είδος φλερτ δεν είναι πια μέρος της σχέσης ενός ζευγαριού;
Πολλοί από εμάς έχουμε αυτή την προσδοκία ότι θα πρέπει να νιώθουμε επιθυμία αυθόρμητα κι από το πουθενά, ακριβώς την ίδια στιγμή που έρχεται στον σύντροφό μας. Αλλά κάτι τέτοιο δεν συμβαίνει στην πραγματική ζωή. Στο βιβλίο γίνεται αναφορά σε μια ιδέα που ονομάζεται “προσομοιωτής της σεξουαλικής ορμής“, ο οποίος αφορά την εξεύρεση τρόπων για να διατηρήσετε κάποια από την αίσθηση της έντασης και της προσμονής που μπορεί να είχατε νωρίς στη σχέση σας καθ’ όλη τη διάρκεια της ημέρας.
Ένα πράγμα που μπορεί να κάνει ένα ζευγάρι, είναι να ανταλλάσσει ερωτικά γραπτά μηνύματα, και αυτό δεν σημαίνει ότι στέλνετε συνεχώς υπερσεξουαλικά μηνύματα από το πρωί μέχρι το βράδυ. Θα μπορούσε να είναι κάτι απλό όπως: «Ανυπομονώ να σε δω μετά τη δουλειά». Ένα άλλο πράγμα που θα μπορούσατε να κάνετε σύμφωνα με το βιβλίο, είναι να φτιάξετε μια playlist με τραγούδια που σας βάζουν στο κλίμα. Το να τα βάλετε απλώς να παίζουν στο background, μπορεί επίσης να είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να διατηρήσετε την ένταση.
Σεξουαλική αυτογνωσία
Μέρος του βιβλίου επικεντρώνεται στην οικοδόμηση ενός θεμέλιου λίθου σεξουαλικής αυτογνωσίας, ώστε οι άνθρωποι να μάθουν τι τους αρέσει και να μπορούν τελικά να το μοιραστούν με τους συντρόφους τους. Ποια θα μπορούσε να είναι μια καλή αρχή;
Νομίζω ότι ο καθένας μπορεί να αναλογιστεί το ερώτημα: Τι είναι για μένα το καλό σεξ; Προσπαθήστε να το αναλύσετε όσο πιο λεπτομερώς μπορείτε και να βρείτε όσο περισσότερες απαντήσεις μπορείτε.
Πώς φαντάζεστε την πορεία μιας σεξουαλικής εμπειρίας; Μπορεί να ξεκινάει με το πώς θέλετε να ξεκινάει το σεξ. Θα μπορούσε να φτάσει στο τι είδους περιβάλλον σας αρέσει να λαμβάνει χώρα η ερωτική συνεύρεση και τι ενέργεια θέλετε να νιώθετε κατά τη διάρκεια του σεξ. Να είναι παθιασμένο; Να είναι οικείο; Να είναι ασφαλές; Να είναι kinky; Να έχει πλάκα; Τι σας αρέσει να κάνετε μετά;
Είναι πολύ εύκολο για εμάς να επικεντρωθούμε στα προβλήματα της σεξουαλικής μας ζωή και στις απογοητεύσεις μας από αυτήν και να μην το γυρίσουμε πάνω μας και να διερωτηθούμε: Λοιπόν, τι είναι αυτό που πραγματικά θέλω;
Και με την αμηχανία τι γίνεται;
Οι συγγραφείς αναφέρονται συχνά στο ζήτημα της αμηχανίας. Αναφερόμενοι στους ανθρώπους που ανησυχούν για το αν θα νιώθουν αμήχανα να κάνουν ξανά σεξ μετά από μια περίοδο ξηρασίας, απαντούν ότι πιθανότατα θα νιώσουν. Γράφουν ότι η αμηχανία είναι το τίμημα για το καλό σεξ.
Όταν βλέπετε το σεξ να απεικονίζεται στην τηλεόραση ή στις ταινίες, όλα φαντάζουν όμορφα και τέλεια. Αλλά το σεξ είναι από μόνο του ένα πολύ αμήχανο πράγμα. Ίσως δοκιμάζετε μια νέα στάση και δεν αισθάνεστε πολύ άνετα ή δεν μπορείτε να την απολαύσετε. Αυτό δεν είναι κάτι που πρέπει να σας τρομάζει ή να σας κάνει ντρέπεσαι, είναι κάτι που πρέπει να αποδεχτείτε. Αν μπορείτε να προβλέψετε την αμηχανία, αυτό μπορεί να μειώσει την πίεση.
Δεν είναι δυνατόν να μεγαλώσεις χωρίς ίχνος σεξουαλικής ντροπής. Όλοι μας ως ένα βαθμό ντρεπόμαστε σχετικά με το σεξ. Υπάρχουν κομμάτια της σεξουαλικής μας ζωής για τα οποία δεν θέλουμε να μιλάμε. Υπό αυτή την έννοια, βρισκόμαστε όλοι στην ίδια βάρκα. Ωστόσο, μια μετωπική αντιμετώπιση αυτής της ντροπής, θα σας επιτρέψει να ανθίσετε σεξουαλικά, ατομικά και στη σχέση σας.
