Είναι ένα από τα θλιβερά γεγονότα της ζωής είναι ότι συχνά δεν αντιλαμβανόμαστε ότι ο χρόνος που περνάμε με τους γονείς μας είναι πεπερασμένος. Βέβαια, στα πρώτα μας στάδια, αυτό είναι λίγο πολύ μια βιολογική προϋπόθεση του να είσαι παιδί. Λίγα νήπια θα πουν: «Ευχαριστώ που πλήρωσες την υποθήκη αυτό το μήνα!». Ή αν το νεογέννητο μωρό σας έλεγε: «Τα πάτε περίφημα με την αλλαγή πάνας!», θα σας φαινόταν λιγότερο κιούτ και περισσότερο σα να είχε βγει από κάποια ταινία τρόμου.

Καθώς μεγαλώνουμε, συνεχίζουμε να θεωρούμε τους γονείς μας δεδομένους. Για όσους έχουν την τύχη να έχουν τους κατάλληλους, οι γονείς είναι το αόρατο θεμέλιο των πάντων – ένα αμετακίνητο, αξιόπιστο δίχτυ ασφαλείας, όταν όλα τα άλλα πάνε στραβά. Όπως ακριβώς με τα όργανα του σώματός σας, ή η μηχανή του αυτοκινήτου σας, δεν δίνετε σημασία στους γονείς σας, εκτός αν κάτι πάει στραβά. Μέχρι που κάτι πάει όντως στραβά.

Επειδή οι γονείς σας δεν είναι θεοί, και όσο κι αν φαίνεται ότι θα είναι «για πάντα εκεί», μια μέρα θα ξυπνήσετε σε έναν κόσμο που δεν θα υπάρχουν πια. Θα υπάρξει ένα τελευταίο χαμόγελο, μια τελευταία λέξη και μια τελευταία αγκαλιά με τους ανθρώπους που σας έφεραν σε αυτόν τον κόσμο και σας έκαναν αυτό που είστε. Αυτό που σπάνια αναγνωρίζουμε, όμως, είναι πόσο μπορεί να πλησιάζουν αυτές οι τελευταίες στιγμές.

16 μήνες «γονεϊκού χρόνου»

Αν υποθέσουμε ότι εργάζεστε ή ότι σπουδάζετε, τότε είναι πιθανό να έχετε έναν περιορισμένο αριθμό «ελεύθερων ημερών» για να βλέπετε τους φίλους σας και να επισκέπτεστε την οικογένειά σας. Οι περισσότεροι άνθρωποι προσπαθούμε σε αυτές τις ελεύθερες ημέρες να τα χωρέσουμε όλα. Τη μια εβδομάδα θα δούμε τους κολλητούς τους, και την επόμενη θα βγούμε για ποτά με συναδέλφους από τη δουλειά. Τη μια βραδιά θα πάμε σινεμά με τον αδελφό μας και την άλλη για καφέ με την αδελφή μας. Θα δούμε τη μαμά και τον μπαμπά μας τα Χριστούγεννα και τους γονείς του συντρόφου μας την Πρωτοχρονιά. Αν καθίσουμε να κάνουμε τους υπολογισμούς για το πόσες ελεύθερες ημέρες μας έχουν απομείνει, τότε τα πράγματα αρχίζουν να γίνονται καταθλιπτικά.

Ας υποθέσουμε ότι οι γονείς σας είναι γύρω στα 60 και ας υποθέσουμε ότι τους βλέπετε 24 φορές το χρόνο – όπως κάθε δεύτερη Κυριακή, στα γενέθλια, κατά την περίοδο των γιορτών ή σε ειδικές εκδηλώσεις όπως γάμοι, βαπτίσεις κτλ. Με βάση ένα μέσο προσδόκιμο ζωής γύρω στα 80 χρόνια, αυτό σημαίνει ότι θα δείτε τους γονείς σας μόνο 480 με 500 φορές ακόμα. Ανάλογα με τη διάρκεια της κάθε επίσκεψης, αυτό μπορεί να είναι μόλις 16 μήνες. Για πολλούς ανθρώπους – όσους έχουν ηλικιωμένους γονείς ή όσους τους επισκέπτονται λιγότερο – ο αριθμός αυτός είναι σημαντικά μικρότερος.

Κάθε καλοκαίρι μπορεί να είναι και το τελευταίο που περνάτε μαζί

Το να υπολογίσεις έναν αριθμό για το πόσες φορές θα συναντηθείς με τους γονείς σου είναι σαν σοκ από παγωμένο νερό που σου κόβει την ανάσα. Το να πρέπει να αντιμετωπίσεις το γεγονός ότι θα μπορέσεις να δεις τους γονείς σου μόνο έναν καθορισμένο αριθμό φορών χτυπάει στο σπίτι σου. Όλοι γνωρίζουμε ότι κάπως έτσι είναι η ζωή- είναι βασικά μαθηματικά και απλή λογική. Ωστόσο, όταν χανόμαστε στην καθημερινή βαβούρα των καθημερινών μας περισπασμών, χάνουμε το δάσος για τα δέντρα. Η αντίληψη των πραγμάτων από την οπτική γωνία του «γονεϊκού χρόνου» (όπως το θέτει ένα άρθρο του New York Times) είναι ένας τρόπος να δούμε τα πράγματα διαφορετικά.

Αυτό δεν σημαίνει σε καμία περίπτωση ότι υπάρχει ένας «σωστός» ή «λάθος» τρόπος να κατανέμουμε τον χρόνο μας. Εξάλλου, σε μια ζωή όπου ο ελεύθερος χρόνος μας περιορίζεται όλο και περισσότερο, πάντα θα υπάρχουν νικητές και ηττημένοι. Πάντα υπάρχουν δουλειές που πρέπει να διεκπεραιωθούν, δουλειές που πρέπει να τελειώσουν ή παλιοί φίλοι που πρέπει να συναντήσουμε. Η νοητική (και κυριολεκτική) λίστα “to-do” της ζωής μας ποτέ δεν γίνεται μικρότερη. Ποτέ δεν θα έχουμε τα πάντα υπό έλεγχο ή κάθε πτυχή της ζωής μας σε απόλυτη τάξη.

Η σκέψη του «γονικού χρόνου» είναι να αναγνωρίσουμε ότι όλα θα έχουν την «τελευταία τους φορά». Στο επεισόδιο του Doctor Who “Last Christmas“, ένας χαρακτήρας με το όνομα Danny λέει: «Η τελευταία φορά που θα έρθει είναι η τελευταία φορά:

Ξέρετε γιατί οι άνθρωποι μαζεύονται τα Χριστούγεννα; Επειδή κάθε φορά που το κάνουν, μπορεί να είναι η τελευταία φορά. Κάθε Χριστούγεννα είναι τα τελευταία Χριστούγεννα, και αυτά είναι τα δικά μας τελευταία».

Στο βιβλίο του, Four Thousand Weeks, ο Oliver Burkeman γράφει με ακόμη πιο οδυνηρό τρόπο:

«Η ζωή μας, χάρη στο πεπερασμένο της, είναι αναπόφευκτα γεμάτη από δραστηριότητες που κάνουμε για τελευταία φορά. Όπως ακριβώς θα υπάρξει μια τελευταία φορά που θα πάρω τον γιο μου από το σχολείο… θα υπάρξει μια τελευταία φορά που θα επισκεφθείτε το πατρικό σας σπίτι, ή θα κολυμπήσετε στον ωκεανό, ή θα κάνετε έρωτα, ή θα έχετε μια βαθιά συζήτηση με έναν συγκεκριμένο στενό σας φίλο. Ωστόσο, συνήθως δεν θα υπάρχει κανένας τρόπος να ξέρεις, την ίδια τη στιγμή που συμβαίνει, ότι το κάνεις για τελευταία φορά. Το νόημα είναι ότι θα πρέπει επομένως να προσπαθούμε να αντιμετωπίζουμε κάθε τέτοια εμπειρία με τον σεβασμό που θα δείχναμε αν ήταν η τελευταία φορά που συμβαίνει».

Να γνωρίσετε τους γονείς σας

Πώς, λοιπόν, θα αξιοποιήσουμε στο έπακρο τον χρόνο που μας απομένει με τους γονείς μας; Τι μπορούμε να κάνουμε για να τους κατανοήσουμε και να τους εκτιμήσουμε περισσότερο;

Ο πρώτος είναι να επαναπροσδιορίσουμε τον τρόπο με τον οποίο τους βλέπουμε – όχι ως «γονείς» αλλά ως «ανθρώπους», και μάλιστα ανθρώπους που έχουν τις δικές τους μοναδικές ιστορίες να διηγηθούν. Έρχεται λοιπόν κάποια στιγμή στη ζωή μας που όλοι φτάνουμε στην ηλικία που ήταν οι γονείς μας όταν μας μεγάλωναν. Και, όταν βρεθούμε εκεί, συνειδητοποιούμε ότι το τοπίο είναι πολύ διαφορετικό από αυτό που νομίζαμε κάποτε. Είναι η φύση της ενηλικίωσης και η τρέλα της νιότης να βλέπουμε τους ηλικιωμένους ως βαρετούς, λανθασμένους και γελοίους. Καθώς μεγαλώνουμε, μπορούμε να αντιληφθούμε καλύτερα πως ήταν τα πράγματα και να δείξουμε περισσότερη κατανόηση (και, μπορούμε επίσης να προσπαθήσουμε να συγχωρέσουμε τα λάθη που έκαναν).

Έτσι, κάντε τους ερωτήσεις. Μάθετε για τις ζωές τους και τα μυστικά τους – τις ζωές που έζησαν πριν γεννηθείτε εσείς και τα μυστικά που έκρυβαν επειδή ανησυχούσαν για το τι θα σκεφτείτε για αυτούς ή το πως θα σας επηρέαζαν κατά την εφηβεία. Δώστε τους χώρο να μιλήσουν και να ακούσουν. Προσπαθήστε να αφήσετε στην άκρη τον βαρύ ρόλο του να είναι οι γονείς σας και γνωρίστε τους ως ανθρώπους.

Αργότερα μπορεί να μην έχετε ποτέ ξανά την ευκαιρία να τους ρωτήσετε όλα αυτά που θα θέλατε να μάθετε γι’ αυτούς.

Ακολουθούν μερικές ενδεικτικές ερωτήσεις, για να πάρετε μια ιδέα για το ποιοι είναι πραγματικά οι γονείς σας:

Ποιες ήταν οι πιο ευτυχισμένες στιγμές που θυμάσαι από την παιδική σου ηλικία;

Ποιος ήταν ο καλύτερος σου φίλος;

Πότε ερωτεύτηκες για πρώτη φορά; Πώς ένιωσες;

Ποιο γεγονός σε στεναχώρησε περισσότερο στη ζωή σου;

Τι θυμάσαι από τους δικούς σου γονείς;

Πώς ένιωσες όταν γεννήθηκα;

Ποια ήταν η πρώτη λέξη που είπα;

Δοκιμάστε να τα ρωτήσετε αυτά, ή φτιάξτε τις δικές σας ερωτήσεις. Ρωτήστε τους γονείς σας όλες τις ερωτήσεις που πάντα θέλατε να μάθετε, καθώς και εκείνες που ίσως θελήσετε να μάθετε μια μέρα. Γιατί η θλιβερή αλήθεια είναι ότι θα έρθει μια μέρα που δεν θα μπορείτε να έχετε απαντήσεις στις ερωτήσεις σας. Δεν θα υπάρχει σελίδα στη Wikipedia ή τρίτομη βιογραφία για τους γονείς σας. Όλα όσα πρέπει να ρωτήσετε πρέπει να τα ρωτήσετε τώρα.

Αν έχετε μόνο 16 μήνες «γονεϊκού χρόνου» για να το κάνετε, τότε μάλλον θα πρέπει να ξεκινήσετε σύντομα.

Διαβάστε επίσης: Στις σχολικές γιορτές το πρόβλημα είναι οι γονείς