Η αγάπη είναι ένα πεδίο μάχης τραγουδούσε η Pat Benatar, ενώ η Silly Timmins παρέα με τον Marc Almond τραγουδούσαν ανήσυχα “This house is the house of trouble”. Ο Λαυρέντης Μαχαιρίτσας έρχεται να επιστεγάσει τη αυτοκαταστροφική ροπή του έρωτα με τον στίχο «Δεν είναι αγάπη αυτό που ζούμε, είναι σου λέω πανικός, ένας μικρός Τιτανικός», για να φτάσει στο συμπέρασμα ότι «θα είναι θαύμα αν σωθούμε». Όλα βγαλμένα από τα έγκατα της πραγματικής ζωής: θυμηθείτε τα αλογάκια της Παναγίας, όπου το θηλυκό αποκεφαλίζει και τρώει το αρσενικό μετά το πέρας της γενετήσιας πράξης, ή τους πιο πανκ καβγάδες της ιστορίας ανάμεσα στη Nancy και τον Syd Vicious ή τα μαλλιοτραβήγματα της soul βασίλισσας Amy Winehouse με τον Reg Traviss μέσα σε ένα ντελίριο από κάμερες, βρισίδια και ναρκωτικά. Οι ερωτευμένοι γίνονται μαλλιά κουβάρια, αλληλοτρώγονται, πονάνε, άλλοτε τα βρίσκουν με ένα επανορθωτικό σεξ ή με μια συζήτηση αφότου ηρεμήσουν τα πνεύματα, και άλλοτε οι δρόμοι τους χωρίζουν για πάντα.

Αλλά μια πανανθρώπινη παραδοχή που επιβιώνει στον χρόνο είναι αυτή. Όλα τα ζευγάρια τσακώνονται.

Δεν μπορείς με τίποτα να το αποφύγεις.

Αν ζεις με κάποιον, αναπόφευκτα ο ένας θα αρχίσει να σπάει τα νεύρα του άλλου. Θα μπλέκεστε ο ένας στα πόδια του άλλου. Θα πληγώσετε ο ένας τα αισθήματα του άλλου.Θα υπάρξουν μέρες που ο σύντροφός σας δεν θα κάνει κάτι συγκεκριμένο, αλλά εσείς κάθε φορά που ανοίγει το στόμα του θα θέλετε να του ρίξετε μια μπουνιά στο πρόσωπο.

*** Σε παρακαλώ, μην το κάνεις. Δεν σε παροτρύνω εδώ σε βίαιες πράξεις. Απλά είπα ότι μπορεί να θέλεις να το κάνεις και ξέρεις ότι έχω δίκιο.

Και παρόλο που οι τσακωμοί είναι υποπροϊόν της συμβίωσης, συχνά παραγνωρίζονται. Μπορεί να παραπονιόμαστε στους φίλους μας όταν είμαστε στα κάγκελα, αλλά δεν μιλάμε πάντα στον σύντροφό μας, ειδικά αν τσακωνόμαστε συχνά.

Και δεν αναφέρομαι στο γιατί τσακωνόμαστε. Υπάρχουν ένα εκατομμύριο λόγοι γι’ αυτό. Παρακάτω, σας παραθέτω μερικούς από τους κύριους λόγους για τους οποίους τσακώνονται τα ζευγάρια με τα ποσοστά των καβγάδων που αντιστοιχούν στους άνδρες και τις γυναίκες:

Χαρακτηριστικά της προσωπικότητας: 5,5% σύζυγοι-8,6% σύζυγοι
Φίλοι: 7,1% άνδρες-8,1% γυναίκες
Οικειότητα: 7,9% άνδρες-8,5% γυναίκες
Δέσμευση: 8,2%-9,1%
Συγγενείς: 10.7%-11.9%
Συνήθειες: 16.2%-17.1%
Χρήματα: 18,3%-19,4%
Εργασία: 19,3%-18,9%
Επικοινωνία: 21,1%- 21,8%
Καθήκοντα για γονείς με μικρά παιδιά: 25,1%-24,1% (Μεγάλο σοκ, αυτό μειώνεται σημαντικά όταν τα παιδιά μεγαλώνουν και μετακομίζουν).
Παιδιά: 36,4%-38,9% (Αυτά αφορούσαν κυρίως τη συμπεριφορά του παιδιού, το αντίθετο στυλ ανατροφής, την πειθαρχία και άλλα θέματα που σχετίζονται με την ανατροφή του).

Όχι μόνο διαφωνούμε σχεδόν για τα πάντα, αλλά και διαφορετικά πράγματα ενοχλούν τον καθένα με διαφορετικό τρόπο. Και αν έχετε παιδιά, αυτό ανεβάζει το λέβελ στρεσογόνων παραγόντων που τεντώνουν τα νεύρα σας.

Το να πιστεύεις ότι μπορείς να είσαι με κάποιον και να μην τσακώνεσαι ποτέ, ειδικά αφού προκύψουν παιδιά, είναι γελοίο. Το ερώτημα δεν είναι αν θα τσακωθείτε. Αλλά το πότε. Επομένως, γιατί να μην προφυλάξεις τον εαυτό σου;

Εστιάστε στον τρόπο με τον οποίο τσακώνεστε

Ο τρόπος με τον οποίο διαχειρίζεστε τον εαυτό σας κατά τη διάρκεια της μάχης έχει μεγάλη σημασία. Διότι, παρόλο που ο καυγάς μπορεί να είναι τοξικός και επιζήμιος, μπορεί επίσης να είναι ένας τρόπος να γκρεμίσετε τα μεταξύ σας τείχη προς μια αρμονική συμπόρευση.

Το να τσακώνεστε με καλύτερο τρόπο είναι αυτό που θα πρέπει να στοχεύσετε, και ο τρόπος που θα το πετύχετε αυτό είναι με την εμπέδωση μερικών βασικών κανόνων.

Ακόμα και το Fight Club είχε κανόνες:

Κανόνας Νο1 : Ποτέ μη μιλήσεις για το Fight Club
Κανόνας Νο2 : Ποτέ μη μιλήσεις για το Fight Club.
Κανόνας Νο3: Όταν κάποιος φωνάξει «Σταμάτα!», και πέφτει ξερός, ο αγώνας τελείωσε.
Κανόνας Νο4: Μόνο δύο άντρες σε έναν αγώνα.
Κανόνας Νο5: Ένας αγώνας τη φορά.
Κανόνας Νο6: Χωρίς πουκάμισα, χωρίς παπούτσια.
Κανόνας Νο7: Οι αγώνες θα συνεχιστούν όσο χρειαστεί.
Κανόνας Νο8: Αν αυτή είναι η πρώτη σας βραδιά στο Fight Club, σύμφωνα με τους κανόνες, είστε υποχρεωμένοι να παλέψετε.

Επομένως, είτε παλεύετε με γυμνά χέρια για κάποιον πρώην, είτε τσακώνεστε για το ποιος άφησε το γάλα εκτός ψυγείου, οι κανόνες της μάχης έχουν τη σημασία τους.

Είναι κάτι που προσποιούμαστε ότι δεν συμβαίνει, επομένως δεν είμαστε ποτέ προετοιμασμένοι γι’ αυτό, και στη συνέχεια σοκαριζόμαστε όταν εγκλωβιζόμαστε σε έναν τοξικό και καταστροφικό φαύλο κύκλο.

Μετά από πολλούς καβγάδες στο ερωτικό πεδίο των μαχών, συνειδητοποίησα κάποια πράγματα. Αρχικά δεν ήμουν καθόλου καλή σε αυτό, με αποτέλεσμα πολλά αχρείαστα νεύρα και πόνο. Ήξερα ότι αν δεν διαχειριζόμουν τον παρορμητισμό και τα νεύρα μου, μπορεί να έκανα ή να έλεγα κάτι για το οποίο τελικά θα μετάνιωνα, γι’ αυτό έφτιαξα μερικούς χρήσιμους κανόνες.

Ακολουθεί ένας Fight Club οδηγός για ερωτευμένους:

Μην ξεφεύγετε από το θέμα

Μην ξεφεύγετε από το θέμα επειδή μπορείτε. Αντισταθείτε στην παρόρμηση να κατηγορήσετε τον άλλον για όλα όσα έχει κάνει, ακόμα και πριν καν τον γνωρίσετε, λες και έχει διαπράξει προπατορικό αμάρτημα και παραμείνετε στο τρέχον πρόβλημα. Μην τους σπάτε τα νεύρα και μην λέτε πράγματα που ξέρετε ότι θα τους κάνει να εκνευριστούν ακόμη περισσότερο. Μην πατάτε τον κάλλο τους μόνο και μόνο επειδή ξέρετε πού βρίσκεται. Δοκιμάστε να είστε θυμωμένοι με αυτό για το οποίο είστε θυμωμένοι και όχι με όλα τα υπόλοιπα. Οι πιθανότητες είναι ότι αν τσακώνεστε, τα πράγματα πάει να πει είναι ήδη αρκετά άσχημα, οπότε προσπαθήστε να αντισταθείτε στην παρόρμηση να τα κάνετε χειρότερα ξεσπώντας με το παραμικρό που σας ενοχλεί.

Διαλύστε το

Όταν τα πράγματα γίνονται πολύ έντονα, κάντε μια συμφωνία: διαλύστε το.Όχι με αγένεια ή απορριπτικά, αλλά με τέτοιο τρόπο που να σας δίνεται αμφότερους η απαραίτητη απόσταση για να το επεξεργαστείτε. Αν από νωρίς συνειδητοποιήσετε ότι, και οι δύο είστε οξύθυμοι, τα πράγματα μπορούν εύκολα να ξεφύγουν και πολύ σύντομα να εξελιχθούν σε παράνοια. Έτσι, πείτε τα καλύτερα κάποια άλλη στιγμή με ηρεμία και βρείτε μια λύση. Κάντε την συμφωνία ότι όταν τα πράγματα ξεφεύγουν πολύ, θα χωρίζεστε για λίγο και θα στέλνετε ένα mail με τους προβληματισμούς και τις σκέψεις σας. Ηρεμεί τα πνεύματα και μας επιτρέπει να εστιάσουμε τις σκέψεις και τα συναισθήματά μας στον πυρήνα του προβλήματος.

Μην παίρνετε τα πάντα τόσο προσωπικά

Στην ένταση της στιγμής, οι άνθρωποι λέμε άσχημα πράγματα. Μπορεί να βρίζετε τον σύντροφό σας ή να αισθάνεστε ότι είναι η κατάλληλη στιγμή για να καταθέσετε έναν κατάλογο με όλα όσα μισείτε πάνω του. Αν από την άλλη έχετε πιει μερικά ποτά, δεν αποκλείεται να πείτε πράγματα για τα οποία θα μετανιώσετε αργότερα. Πώς το ξέρω αυτό; Επειδή το έχω κάνει. Ούτε μία, ούτε δύο, αλλά αρκετές φορές, επειδή, σε έναν τέλειο κόσμο, όλοι θα μπορούμε να διατηρήσουμε την ψυχραιμία μας και να φερόμαστε ώριμα – αλλά δεν ζούμε σε έναν τέλειο κόσμο. Και δυστυχώς, στον πραγματικό κόσμο, μερικές φορές λέμε πράγματα που δεν εννοούμε. Αν από την άλλη, ο δέκτης δεν χρειάζεται να τα παίρνει όλα κατάκαρδα και να τα κ «κρατάει», αλλά μπορεί αντί αυτού να δείξει μια άλφα κατανόηση. Ακόμα, αν χρησιμοποιείτε τα πράγματα που λέει ο σύντροφός σας εν βρασμώ ψυχής ή πάνω στα ποτά του για να τον τιμωρήσετε αργότερα, σας κάνει κι εσάς το ίδιο κόπανούς. Αν λένε πράγματα που σας ενοχλούν τόσο πολύ, συζητήστε το σε μια ήσυχη στιγμή που μπορείτε να τους πείτε πώς αισθάνεστε. Αν ο τρόπος με τον οποίο ξεσπούν κατά τη διάρκεια ενός καυγά πληγώνει τη σχέση σας, οφείλετε να τους το πείτε όταν μπορούν να επεξεργαστούν αυτά που τους λέτε. Αν περιμένετε να το κάνετε πάνω στον καβγά, το μήνυμα θα χαθεί. Αν επίσης έχετε επιλέξει να είστε με έναν βίαιο σύντροφο, αυτό είναι άλλο θέμα και θα πρέπει να ζητήσετε βοήθεια.

Εφόσον δεν είναι δυνατόν να αποφευχθούν οι καβγάδες, αν θέλετε να αποτρέψετε τη ζημιά που προκαλούν στη σχέση σας, θα, πρέπει και οι δύο να τα δώσετε όλα.

Θα πρέπει να συμφωνήσετε:

Να φτιάξετε μια στρατηγική και να την τηρήσετε.
Να μην είστε υπερβολικά δραματικοί.
Να σέβεστε ο ένας τις ανάγκες του άλλου και να μην παίρνετε τα πράγματα τόσο προσωπικά.
Να μην τραβά ο ένας το χαλί κάτω από τα πόδια του άλλου και να μην μετακινείτε τους στόχους.
Να αποδέχεστε και να σέβεστε ο ένας τον άλλον ακόμα και όταν δεν το αισθάνεστε εκείνη τη στιγμή.

Σταματάμε την επίθεση και το συζητάμε αργότερα

Μάθετε λοιπόν να τους αφήνετε να ηρεμήσουν προτού ξεκινήσετε τις αντεγκλήσεις σας, αντί να τους κακολογείτε όταν ακόμα είστε θυμωμένοι. Αλλά για να το πετύχετε αυτό, πρέπει να είστε ενωμένοι. Συμφωνείστε στους βασικούς μας κανόνες και τηρήστε τους, είτε το θέλετε, είτε όχι. Έτσι θα ξέρετε τι να περιμένετε. Μέρος αυτού που κάνει τους τσακωμούς τρομακτικούς είναι ότι είναι απρόβλεπτοι, ειδικά στην αρχή μιας σχέσης, όταν δεν γνωρίζεις πώς λειτουργεί ο άλλος και ο καβγάς μπορεί να πυροδοτήσει τον φόβο του χωρισμού ή βαθύτερες πληγές. Το να έχετε κάνει κάποιες συμφωνίες, εξαϋλώνει μέρος αυτού του φόβου.

Μην είστε πολύ ψωνάρες για να ζητήσετε συγγνώμη

Απαιτείται αρκετή μεγαλοψυχία για να παραδεχτείς όταν έχεις κάνει λάθος και να ζητήσεις συγγνώμη, γιατί ανοίγεσαι για απόρριψη όταν το κάνεις αυτό. Αλλά είναι απαραίτητο. Κάνει το άλλο άτομο να νιώθει ότι επικυρώνεται και εκτιμάται.

Μετά από κάθε καβγά – κάντε μια νεκροψία

Επιστρέψτε στον τόπο του εγκλήματος μετά από κάθε καυγά και μιλήστε γι’ αυτόν. Επανεξετάστε τον. Μπορείτε να συζητήσετε τα πράγματα υπό ένα πιο ορθολογικό πρίσμα και να καταλάβετε αν υπάρχει κάτι βαθύτερο στην όλη υπόθεση που δεν φαίνεται με μια επιδερμική ανάγνωση. Γιατί το πιθανότερο είναι ότι, αν τα πράγματα πήραν περίεργη τροπή, μπορεί να συνέβησαν περισσότερα απ’ όσα κατανοήσατε. Δεδομένου ότι οι καυγάδες είναι ούτως ή άλλως συναισθηµατικοί και τραυµατικοί, µπορεί να µην καταλαβαίνετε καν ότι συµβαίνει. Ξαφνικά αντιδράτε υπερβολικά και αυτό δεν βγάζει κανένα νόημα. Αν κάποιος από εσάς φέρει κάποιο τραύμα από το παρελθόν του, θα πρέπει να είστε προετοιμασμένοι.Γιατί δεν πρόκειται απλώς για κάτι που σας ενοχλεί. Οτιδήποτε σας υπενθυμίζει το τραύμα σας μπορεί να σας κάνει να αισθανθείτε πως το βιώνετε ξανά.

Οι αφορμές είναι πολλές και διαφορετικές. Είναι εσωτερικές και εξωτερικές, οπότε για ένα άτομο που φέρει ένα τραύμα, ένας καβγάς μπορεί να βιώνεται ως συναισθηματικό ναρκοπέδιο.

Τα τραύματα ορισμένων ανθρώπων πυροδοτούνται από εσωτερικά συναισθήματα και σωματικές αντιδράσεις όπως:

Θυμός
Άγχος
Αίσθημα συγκίνησης, ευαλωτότητας, εγκατάλειψης ή έλλειψης ελέγχου
Μοναξιά
Φόβος αποχωρισμού
Μυϊκή ένταση
Πόνος
Θλίψη

Σε άλλους, τα τραύματά τους μπορεί να πυροδοτούνται από εξωτερικά ερεθίσματα, όπως:
Μια ταινία ή μια τηλεοπτική εκπομπή
Ορισμένους ανθρώπους
Μια διαφωνία
Μια συγκεκριμένη ώρα της ημέρας
Συγκεκριμένους ήχους
Διακοπές, γενέθλια, μια συγκεκριμένη ημέρα του έτους ή του μήνα
Μια τοποθεσία
Μυρωδιές

Αν λοιπόν ο σύντροφός φέρει κάποιο τραύμα, καλό θα ήταν να το συζητήσετε, ώστε να είστε ιδιαίτερα προσεκτικοί όταν τσακώνεστε. Γιατί αν είστε θυμωμένοι με κάτι, έχετε το δικαίωμα να εκφράσετε τα συναισθήματα και τις απόψεις σας, αλλά αν ο σύντροφός σας υποφέρει, ίσως να θέλετε να βρείτε έναν τρόπο που να μην τον πιέζει ψυχολογικά.

Σε κάθε περίπτωση, η επανεξέταση των πραγμάτων στο φως της ημέρας πάντα βοηθάει να διαχωρίσετε τα πραγματικά προβλήματα από τα ακατέργαστα συναισθήματα, ώστε να μπορέσετε να επανέλθετε σε μια κανονικότητα.

Όταν ερωτεύεσαι για πρώτη φορά, είναι σχεδόν αδύνατο να φανταστείς οτιδήποτε άλλο εκτός από την απόλυτη και ολοκληρωτική ευτυχία. Και οι δύο φαντάζετε τέλειοι από κάθε άποψη στα μάτια του άλλου. Αλλά αν μείνετε μαζί για αρκετό καιρό, η πραγματικότητα θα μπει στη μέση και θα επιφέρει και σκληρούς καβγάδες αντίστοιχους με την σκληρότητα της ζωής.

Αντί να προσποιείστε ότι αυτό δεν συμβαίνει, γιατί να μην το αποδεχτείτε ως μέσο για βαθύτερη κατανόηση, εγγύτητα και γιατί όχι, ενδυνάμωση της αγάπης σας; Αν φτιάξετε τους δικούς σας κανόνες του Fight Club, μπορεί τελικά να ανακαλύψετε ότι ένας καβγάς θα λειτουργεί περισσότερο σαν βάλσαμο, παρά σαν δηλητήριο στη σχέση σας με τους αγαπημένους σας.

❈Δείτε επίσης: 3 ερωτήσεις που πρέπει να κάνετε στον σύντροφό σας προτού συγκατοικήσετε